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中式与美式的婆媳相处有什么区别?

几天来一直为一位网友兼姐妹的经历而不能释怀,她原来不是中国北方人,只因嫁了一个北方人,来到北方这个城市,但是婆婆过于严厉,儿子愚孝,她说:结婚前去他家一次被赶了出来,结婚时三纲五常地上课,规定“不许女方父母来住”,不许动他半点家产,婚后第二天被他姐因为一点小事骂哭,婚后的心理冷战和家庭战争经常发生,对于一个初婚的女孩来说,实在有些不公平。还有一个广东案例,因为婚后生了女儿,婆婆从未给过好脸色,联合儿子竟然将媳妇和小女孩,赶出家门,逼迫离婚,马上再找未婚女孩生儿子,虽然故事有些悲哀,但是却是事实。

其实,我亲历过,看到的,听到的,大多数的中国式婆媳关系,都好像是天敌,自古以来,和谐很少,吵闹居多,谁都希望婆媳关系像“还珠格格”中紫薇和婆婆那样的和谐,但是事实远没有这么浪漫。网上有云:这对天敌的形成,是因为她们爱的都是一个人,争夺的是同一个人的爱。这种爱,不能分享,不能谦让,双方都想独占,因此,她们总是企图想打到对方,征服对方,采用的手段,明里暗里,软的硬的,目的就是一个,要让她们共同爱的那个人,把情感和立场都偏向自己这一边。

于是婆婆抱怨:养儿防老,难不成是为别人养的儿子?从小为他付出这么多,长大就应该孝敬回报,于是没事装病,无病呻广西癫痫病治疗排名好医院吟,儿子一回来好像春天也来了。富有的婆婆数落穷媳妇没钱,不富有的婆婆嫌弃有钱的媳妇浪费。

于是媳妇抱怨:找了老公,但是从来没有享受到媳妇应该得到宠爱,为这场婚姻付出这么多,难道我天生就是为别人付出的?老公回来,家人也来了,于是“世界大战”就没有休止的时候。

于是现实中,儿子为了“奇葩婆婆”不再生气,两年来从来未和媳妇一起散步、独处,“奇葩媳妇”难以忍受家庭的冷战气氛,父母的干涉使“战争”升级,类似此类的“网事”层出不穷,甚至掀桌子、打盘子这类事情时而发生。年轻人对于老人是应该尊敬,应该理解,但是老人如果没有收纳之心,剥夺年轻人的隐私权,干涉年轻人的日常,双方视优点而不顾,专挑毛病,站在中间受夹板气的儿子,再没有能力处理家庭矛盾,这个日子就更加雪上加霜了,纵有家庭关系艺术和极高的处事能力,还是“剪不断、理还乱”。吵来吵去,彼此没有把彼此当做自家人。

在美国生活这几年,见过很多美国家庭中的婆媳关系,与国内的“婆媳大战”截然发差,大家开心得感动,也许存在不和谐的,但是我至今没有看到。美国家庭中,老人为儿女带孩子的家庭,不占少数,但是为何能和睦相处?疏远是地理距离,但是心理确实是自家人。除了男尊女卑以外的思维原因,主要还有以大同羊羔疯手术治疗下几点吧:

原因之一:美国的婆婆们不会将儿子视为自己的私有财产。

美国没有“养儿防老”的观念,在他们眼里,每个人都是独立的个体,对于儿女是爱、是义务,当他们长大后,有他们独立的爱情,和尊敬的父母之爱,是两回事,至于娶谁为媳妇,只要不是条件外的坏女人(比如有些白人家庭不允许娶黑人妻子,不允许娶有过犯罪记录的女人),就是祝福儿子,有能力来看望,是他们的事,没有能力看望,也无所谓,父母教育儿女,学会尊敬每一个人,包括父母,爱人、兄弟姐妹,这是责任。事实上,美国的感恩节、圣诞节、新年、情人节、母亲节、父亲家,作为晚辈在世间允许的情况下,都开车回去看望父母,享受大家庭在一起的幸福时光。

原因之二:男女平等,媳妇从来不会“低人一等备受压抑”。

美国社会男女平等,女生的地位在社会上更加突出,我接触的美国主流社会的家庭中,家庭中更加宠爱女孩,女孩在家里是天使,享受到爷爷奶奶、父母、兄弟姐妹的爱,使他们快乐成长,当然长大后,不可能去给谁家做“小媳妇”,也根本没有“小媳妇”的位置。任何家庭的儿子,都会娶妻生子,从来没有见过哪位媳妇受到婆家的压抑,至于癫闲病最好的药是生儿、生女或者不生,完全是年轻人自己的事,作为长辈可以建议、可以祝福、但是不能强迫。

原因之三:老人和年轻人分居,距离产生美。

在美国当儿女结婚后,多数是离开父母,要么房、要么租房,父母来看望当尊贵的客人,儿女看望父母也是尊贵的客人,短住可以,如果长期居住,老人和年轻人都不开心,彼此都需要独立的空间,经常给父母打打电话,让对方知道挂念彼此,暖流在心间。即便是80多岁以上的老人,身体一直硬朗地可以开车,可以自由去购物,他们更愿意享受他们自己的居住空间。

原因之四,老人没有危机感。

健全的社会福利,使每一位老人“老有所依”,一般的老人都有自己的房子,当终老时,可以作为资产分给晚辈,可以一份不给,捐助教会等机构,自己去老年公寓,去养老院,有很多老年的伙伴,为什么一定要和年轻人住在一起?当然这个亲情两回事,独立得更加可爱。一旦身体不适,儿女过去看望,他们还一口一句Thank you 地感谢上帝。

在美国婆婆眼里,儿子娶了谁,那是自愿,就是家里人,每逢圣诞节时,婆婆们都会为晚辈准备礼物,其实作为晚辈也需要为老人准备礼物,癫痫病哪里看的好即便是有些不和谐,表面肯定是客气的。作为媳妇也会欣然开朗,会想:“我嫁的是这个男人,又不是老人,表面尊重一下啦”,这是礼仪------久而久之,哪里来的矛盾呢?

其实,从我们个体来说,婆婆就是母亲,虽然从小没有养育过我们,但是她养育了优秀的儿子,做了自己的丈夫,让儿子有一位好奶奶,如果用对待母亲一样善待婆婆,婆婆会感动回馈更多。开心善待每一位家人,所谓“无欲则刚”,婆婆爱儿子,自然少不了给予我们的,婆婆给予多少,帮助我们多少,都需要感恩,尽自己的礼节和能力去尊敬婆婆,在婆婆面前给足老公的面子,或者装装傻,让婆婆放心,有个“中国好媳妇”照顾她儿子,事实上,谁照顾谁,还不一定呢?

曾经作为企业家的婆婆,为我们付出很多,不论是物质上,还是精神上,甚至我的婆婆开车培训我考驾照,把我视为“中国娃娃”、“中国女儿”,帮助我照顾儿子,不远开车两个半小时,来观看我的舞蹈演出,教我学习化妆,支持我们参加亚裔文化节、国际文化节,这些点滴我都记在心里,感谢婆婆!感谢“老虎”!儿子有一次突发奇想说:“妈妈以后我长大娶老婆,一定要去一个像你一样对待奶奶的好女人,待你很好的老婆----” 孩子说话未必靠谱,但是孩子一定感受到这种“和谐的幸福”!

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